...Pues anoche platiqué agusto y tendido con una amiga despues de un fajecin de compas... y me hizo ver que la vida es para aprender, no nomas vivirla a lo loco... Es increible lo que uno puede aprender de escuchar a una mujer Inteligente y bonita con la que te llevas bien! pero aparte de ella y una que otra que si se comprueba...todas lo son? hay algunas que no!... dejan de lado su decencia y dignidad por dinero y ni las prostitutas ni las Teiboleras hacen eso, ellas lo hacen por trabajo(JAJAJAJAJAJA)... Pero hay unas que son Interesadas Extremas y por culpa de esas Aberraciones en la cadena evolutiva buenas mujeres son victimas del machismo y demas barbaridades... Opino que no hay nada mas poderoso que la mente de una mujer lista... por eso me encantan y algún dia tendre la mía para servirle a la causa (de ella=))pero mientras... Por el momento Nel, no kiero hacerle daño al mundo aún descubriendo a mi némesis femenina que me solape mis Tzin-gaderazzzz! pero ya llegara el momento... y la verdad... no son muy difíciles los requisitos que aplicarían sobre ella:
A) Tiene que gustarle la buena musica,METAL ELECTRONICA Y tener buen nivel de cultura
Pop
B) Que sea humilde de corazón pero con ambiciones...
C)La virginidad no importa... Ya no soy vampiro( y no puedo pedir algo de lo ke estoy en contra, en dado caso me la consigo nazi/chera/cristiana, o cualkier otra aberracion por el estilo...)
D) Tiene que medir mas de un metro de estatura y menos de 1.90m...y tener mas del 50% del peso corporal en partes biológicas de origen...
E) De perdida los dos ojos del mismo color en un 75% aunque no le funcionen y el cabello castaño o negro...
F) Pesar entre los 42 y 75 kg...
G)Eso si debe tener su dentadura completa
H)En realidad la edad no importa en tanto este viva :)
I) Mínimo que guste de las películas como Starwars, especialmente y las series del fox...
J) Que no le guste el animé, y que le guste comer papas adobadas o bbq...
K) Mujer heterosexual de origen, osea que haya nacido sin pajarito... No se admiten Aplicantes de ningun otro rasgo cromosómico diferente de los femeninos.
L) Que sea de cualkier lado menos de Perú, Michoacán, Sinaloa o de Tecoripa... si es tuleña pues ahi tu sabrás... pero a mi no me interesa...;)
M) Manejo de inglés 80%,
N) Capacidad de adaptabilidad e Inteligencia Social AFIN a la teoria Joako-Huxleyana.
Ñ) Mentalidad Creativo-independiente sin incurrir en la Marimachés Morbida...
O) Que le gusten los Perros, odie los gatos y le guste tener peces...
P) Percepcion Artística y gastronómica desarrollada... (que le gusten las Artes y Comer comida rica)
Q) Que le Guste leer mucho
R) Que le Guste el Airsoft o el Paintball en su defecto...
S) Que sepa técnicas, artes marciales o principios de Defensa Personal... O en su defecto que sepa blandir una sartén de hierro forjado en contra del cráneo de un agresor...
T) LA EMPRESA SE RESERVA EL DERECHO A CONTRATACION EN BASE A CRITERIOS DEMOGRáFICOS Y DE MIGRACIóN DE EUROPA DEL ESTE A LA REPUBLICA MEXICANA....----------------------------------------------------------------------------------
A CAMBIO OFREZCO: MI VIDA, MI SANGRE, MI ACERVO ARTíSTICO DESDE LOS RAYONES QUE HACíA YO EN PRESCOLAR, HASTA LAS OPERAS MASTER EN PRODUCCIóN Y EXISTENTES ( ENTIéNDASE, CANCIONES, PROSAS, VERSOS, ESCULTURAS, PLATILLOS EN RECETA, PINTURAS y DIBUJOS) MI COLECCION DE DVD Y LO KE SE ACUMULE AL DIA DE LA UNION A EFECTUARSE MEDIANTE: PACTO DE SANGRE GITANO, AQUELARRE, BODA POR LA IGLESIA CATóLICA, UNION POR ACTA DE MATRIMONIO CIVIL, unión por esposas de cuando ella se disfrace de policía y yo de ladrón,(o o ella de Maestra y yo de Alumno Mal portado)...a Conformidad. También, Compartir un espagetti como en la dama y el vagabundo o que se recoloque el Halcón Maltés, el Sable del General Montoya, o el Mono de Jade en el Mausoleo de Chespirito en el 2040... HE DICHO... ¡Mientras QUE VIVA LA SOLTERíA y la Vaquetoneada!!!!CABRONES!!!!
martes, 11 de agosto de 2009
miércoles, 24 de junio de 2009
Hell's Chefs
Desde hace eones(chiliones de años) las profecías de Nosparchamus contaban acerca de una fuerza poderosa que llegaría a demoler todo el sector gastronómico en su paso por Sonora con la velocidad de un cuchillo caliente sobre la mantequilla y su incesante ansia por terminar con el alcohol en las cocinas y en cualquier Hielera (como buenos Mesías, se sacrifican por su pueblo) Más duro que el diamante esta es la historia de lo que es el Grupo de los Hell's Chefs; liderados por el primer Chef Metarelo del universo: El Joako.
Pocos iluminados han alcanzado a comprender el misterio de este Pendejo, muchos reniegan a sacarse la arena del culo y se la pasan diciendo que los de la UVM y que la UTH y que el cesues son mejores, pero eso sí, al momento de que estos ojetes anteriores ponen su pinchi fonda, la naquera local y las fresitas encuentran sabores bajados del cielo, en sus pinchis tacos gourmet de porquería. La realidad es que el menú del Joako es tan cabrón que es utilizado constantemente para reforzar el titanio, el único metal con el que podría existir un punto de comparación del menú de este pendejo; es con el adamantium de Wolverine.
La Brigada de Cocina del Chef Metalero
Los Hell's Chefs Actuales estan compuestos por un grupo de ninjas renegados y dos niñas bien, Hijos de padres Corsarios Vaqueros Samurai Robots Ebrios y Madres Bucaneras Ninfómanas, ellos llegaron a la tierra como enviados de los dioses de la cocina, para llevar la buena cocina a nuestras Mesas. Su Metal Cuisine es constantemente comparado como un viaje en la montaña rusa mas cabrona que exista sin cinturón de seguridad estando desnudo, después de haber terminado de comer un kilo de azúcar con Miel y redbull, mientras te coges una werota y le pegas un trago a un jack daniels y un vaisa a un Cohiba; Estos Vergas, cuentan con varias obras maestras, a lo que ellos les llaman Platillos. Si quieres obtener un poco de su fuerza, tienes que comerlos.
Aunque a mucha gente no les lata comer decentemente y siguen metiéndose rollos de algo parecido al sushi en las carretas de hermosillo, ellos verdaderos dioses entre los hombres, están ahí para preparar lo mas delicioso, un filete asado desde el calor del infierno, hasta el frío de la vagina de una cristiana quedada, hacen un helado exquisito en las entrañas de sus refrigeradores capaces de congelar incluso a un oso polar con sweater de lana. Me imagino que quieren saber por qué, si no, no estarían leyendo esta mamada, así es que ahí les va:
"La lluvia llega a causa de los lamentos y súplicas de la danza de los vapores y langostas de sus ollas y el aceite de oliva en los sartenes teniendo sexo desenfrenado con las llamas de la estufa. El viento se forma con la velocidad en la que blanden el cuchillo contra las tablas y el trueno llega gracias al poder de las flamas del portal al infierno al que ellos llaman Horno."
Cuentan las leyendas que el fuego fue descubierto gracias a Los Hell Chefs Originales, quienes en una ocasión, cuando se encontraban chateando con cavernícolas (si, cabrones, así como lo leen, esos vergas no discriminan y echan desmadre hasta con los cavernícolas) estos les pidieron que les hicieran de tragar algo y como nomás había carne cruda de mamut, fue tanta su emoción que lo despellejaron tan rápido, que el fuego brotó de la fricción que sus cuchillos ejercían contra la piel del mamut, desde ese día, y para toda la eternidad fueron conocidos como aquellos que podía atravesar el fuego y las llamas. Mejorando la vida de los cavernícolas de hermosillo.
Hartos de ganar 150 pesos a la semana por trabajar de cadeneros de antro, cuidar primitos y prostituirse con señoras mayores, decidieron emplear sus talentos para conseguir comida y asar unos cuantos pichones de catedral. Tras un altercado con unos indigentes reconocieron los Futuros Hell's Chefs al chalupo que había regresado de Australia como un aborigen güero ojo azul (y al Neftalí que siempre ha parecido aborigen) y formaron la cofradía de los corsarios de la Royal Rock Stone, osea lo mas nice de la piedra bola. Juntos de Nuevo Colonizaron los antros como meseros, y teniendo una formación estrictamente mercenaria, se salieron a la verga de las preparatorias, como el cobach de la nuevo, el central, el cecytes del mariachi, y el educativo de hermosillo, y puras de esas.
Vieron así la luz del infierno ( y de uno que otro refrigerador al que confundieron con un baño en las Pedas) mediante la adoración al Metal, Satanás, Padre de Familia, y la ingesta prolongada del humo de las Carnes Asadas Junto con dosis altamente Inflamables de alcohol de todo tipo. De aquel Grupo original solo quedo el Joako; en deplorable estado, con un hígado a medio destruir, riñones molidos por andar en motos que no eran de el, un poco de colesterol alto, principios de diabetes, 30 kilos de mas, una greña envidiada por las modelos de los anuncios de shampoo y cuidada con Fructis de Garniere, todos los demás terminan la prepa y se cortan el pelo y se meten a licenciaturas o se casan a huevo (entre ellos pinchis putos deja abajo o con sus hembras preñadas).
Mientras tanto, el Legendario Joako se desaparece de la escena Hermosillense por casi 4 años. Durante ese tiempo, este pendejo salio de las platicas normales y solo salía su nombre a flote cuando alguien decía que se le debía dinero por parte de el. Se cree que estuvo en la Peny, Anduvo de trailero, o se puso a acosar por myspace a cuanta universitaria se conectaba, o se metió al Army Gringo y lo mandaron a Afganistán o Simplemente, se anduvo haciendo pendejo de pisteada en pisteada.
Lo ultimo que se supo de el es que estaba Estafando gente por teléfono y juntando dinero (no se sabe para que vergas) pero lo invirtió en un cuadro que le regalo a una tal Yadira Chavez. Viendo que la vida es dura cuando la Fulanita Es la queridita de un Narco y que estaba a punto de ser corrido del call center, Y rafagueado por el narco, Finalmente decide irse a jugar al yak y pierde los 37 pesos que le quedaron y se regresa a pata a su casa. En vista de lo Anterior urde un plan para evitar que lo corrieran de la misma y llega llorándole a Doña Celia diciéndole que quiere regresarse a estudiar.
Y es aquí cuando se empieza a llevar registro de sus actos de maldad Extrema, todo el conocimiento de anatomía de especies vertebradas e invertebradas, técnicas mecánicas, manualidades, Servicio y Operación de Armas Ligeras, Trenzado de Macramé, tejido de chambritas, guerra de Guerrillas, manicure, fabricación de armas, Repujado en Aluminio, manejo de fuego y explosivos, labia, papiroflexia, y tortura psicológica, los enfoca en una pechuga de pollo pegada en el congelador de su casa y es su boleto de entrada a la Escuela donde se topa con lo mejor de lo mejor en Chefs que es ICATEC la cuna de los Hell's Chefs de la nueva generación. Ahí Aprende, antes que nada a lavarse las manos antes de preparar alimentos. Conoce A sus grandes Maestros que lo guían por cocinas míticas y le enseñan las tranzas básicas para hacer rendir la comida y hacer comestible y apetecible hasta una sopa hecha de calcetines de viejito del mercado o asiento del camión del suba. A partir de este momento todo es posible y el límite es hasta donde le llegue la vida. Y el bolsillo de sus Comensales!!! muajajajaja!
Quienes Son los Hell's Chefs actuales?
Joako Durand Capone: Como capo de la Mafia y fundador
Resentido social que nació con un trapo pegado a la cabeza como bandanna. Nada más nació le dieron al extrema unción debido a su agresividad y su pasión por infligirse daño a si mismo y renegar de dios mucho antes de tomar biberón, y por tener una erección de bebe cuando lo sostuvo la novicia del sanatorio donde nació. Por eso comenzó a odiar a la iglesia. A los 14 años se hizo una operación en la que le fueron trasplantados genes de perro pug, (su perro realmente es su hermanito gemelo véanlos bien) por lo que desde ese momento comenzó a tener fama de especialista en masajes, algo que a las incorruptibles damas de La Habana (El table que se quemo), por ahí les inspiró un gran respeto y por ahí también. Es entonces cuando conoció a los meseros del lugar y decidió unirse a ellos, pues su gran sueño de siempre fue tener suficiente dinero para construir una cruz inversa en el patio de enfrente de su casa para poder organizar bacanales con mascaras venecianas y tener un estanque con pececitos. Es un terrorista consumado: en una ocasión se fusilaron tres galones de agualoca cuando tenia 15 años el y sus colegas Piedra Boleños y fue llevado a la comandancia sur junto con sus amigos metaleros que había conocido en una redada arrancar teléfonos de las casetas, desnudez publica, orinar adentro de un oxxo y por tirar piedras y cócteles molotov contra una Iglesia, aunque en realidad Joako solo arrojaba limones Pero si hizo todo lo demás y echo de cabeza a los demás sin titubear al estar en riesgo su libertad. Huye a Estados Unidos por temor a represalias y Después se cree que lo metieron al ejército Para que se reformara por andar paseandose sin visa y cuando lo agarro la migra. No se sabe su verdadera edad pero se cree que fue criogenizado en los 70 y fue despertado por error. Conserva su cabellera, pese a una calvicie hereditaria a través de un constante tratamiento con Fructis de Garniere especial para calvos, que trae un peine de regalo. Fue contratado como catequista en la parroquia de cerca de su casa, Para ser precisos, era profesor de Religión Avanzada a nuestro tiempo, y se presentaba con traje de fraile. En cuanto los papas se iban, cerraba su puerta y daba clases de satanismo a sus alumnos, que incluían clases tan educativas como Destrucción de Iglesias, Sintaxis de Blasfemias, Antiformalidades frente a la Virgen, e incluso orgías con las hermanas preparatorianas de los niños todos los domingos incluídas.
El Manzano: El Mago de las Ensaladas. Es un duende Irlandés Gigante (macrostoma leprechaun gaelica) o un pirata holandés retirado (todavía no lo determinamos), adepto a escuchar música de todo tipo y por alegar hasta con las moscas que le pasan por un lado. Famoso por portar orgullosamente en su mandil negro salpicaduras de puré de tomate del que hicimos en técnicas de cocina en noviembre del año pasado incluso hoy en día. Si vieron la Película de la máscara, le pasa lo mismo con sus lentes, cuando los trae puestos es buena onda, cuando no los trae es malo. Dicen que cocina con su pata de palo, la cual también emplea para golpear indigentes cuando no tiene nada más que hacer. Su afición por cocinar viene precedida por una infancia dificil en la que todo el mundo le decía que tenía la mirada sucia, por lo cual se lavaba los ojos con jabón, aun sin entender a que se referían. Y dirá usted: ¿Que mierdas tiene ésto que ver con que el manzano cocine? Y le diré yo: No me pregunte, nomás escribo lo que me piden que escriba!
El Javier Linguini: una Nariz enfrente de un muchacho,(retirado por no terminar la escuela)
Es el hijo Perdido de Lorenzo Lamas el Renegado, Su tendencia a comer cosas dulces lo llevo a entrar a la escuela, en donde se le podía ver tomando miel directo del frasco y exprimirse remolachas azucareras para después subirse a su moto Dinamo y pasar en chinga por el Luis encinas a eso de las 2 de la tarde. Fanático de hacer como que trabaja en el Bol 300, se cree que se prostituye con la dueña. Es físicamente el Linguini de Ratatouille Region 4.
El Leo: Conocido timador del Nite Club y del Freedom (retirado por no terminar la escuela) Se cree que el Joako lo mató por querer abandonar el grupo sabiendo más de la cuenta. Pero se le ha visto de infiltrado en el Royal Palace robando Caviar y comiéndoselo con Sabritones y Fanta de naranja. O haciendo sus funciones corporales en las entradas a casas elegantes. Capaz de sacarle el tapón al Fano Campoy y conocido por robar celulares y cámaras en los bares donde chambea. Cuenta la leyenda que si dices frente al espejo: Leo porque estás tan feo? 3 veces; no pasa nada. Pero si lo dices 4 veces se aparece y te viola.
El morris: Un Chavalo capaz de cortar el aire con la mirada imitar a manolo cabeza de huevo y forjar churros de mota del grosor de una puntilla de lapicero, o emplayar muy bien las hierbas finas con vitafilm dejándolas "muy fumables". aporta al grupo su puntillo hippie de amor por la naturaleza específicamente por las hierbas, deseos de sexo salvaje con quinceañeras y fijación por frotar hortigas por sus miembros viriles (sí, tiene mas de uno). Es un conocido padrote Emigrado de La hermana Ciudad de Santa Ana Sonora.
El Pinshi Pansho: Conocido travestista, perdón escapista con una tendencia a ponerse piercings y rayitos en el pelo a manera de canas, el cuchillo que le dieron en el kit es de plástico y sus verduras y demás material son de play doh, pero cocina igual y los hace que sepan bien. En una ocasion la Hao se comió sus camarones antes de un examen y Panshito juró vengarse. Y lo logró echando a perder el examen de todos ese mismo día haciendo un cagadero en el sushi montándolo en charolas galleteras sucias y echándole sal de más. Sutilmente todos los que lo comieron sufrieron su versión de la venganza de Panshezuma mientras escuchaba la de International Love de Fidel Nadal en su celular. Menos la Hao que se encuentra en estudio por la COCOPA, el museo de historia, el museo de culturas indígenas pululares y la sedesol bajo el programa: LA ULTIMA DE LOS CULO CACHETE DEL VALLE DEL YAQUI. O como la gente le dice: Gran India que traga mucho y apesta a macho.
El Toñoman: Es un personaje sacado de una caricatura japonesa, o lo será cuando salga KOF 78, el toño vs. Yiori, toño sale vestido de chef y lo agarra a sartenazos y lo apuñala con una parisien, mientras pone la del sonidito en el celular y la baila. Lo que me recuerda su principal fuente de ingresos: Baile turístico; en el poblado Miguel Alemán sitio inmundo de donde es Oriundo, pone el celular con una canción determinada en la calle principal (la del Sonidito) y ejecuta un baile folklorico grupero junto con el Vilches y cobra monedas de menos de 10 pesos. O billetes de un dólar a los gringos. Capaz de decir "por favor me prermitirías los audífonos en préstamo para deleitarme con mi música favorita, por favor" en idioma costero: "UN PARO ROLAME LAS OREJERAS WAZÓN" y demas delicateses gramaticales sonoracostales.
La Isa de la Maldad: es la maldad en persona, sus 19 añitos, metro con cincuenta centímetros de altura y ojitos de tiburón blanco del caribe, ocultan los secretos de la maldad absoluta, es capaz de reírse de un mochito mientras todos le dicen al mochito: un aplauso cabrón, un aplauso! La Isa es pequeñita, pero muy valiente, ella solita descuartizo 27 camarones y los convirtió en un mignonet. Y los salseó con cerebros de un conejito blanco orejón con sweatercito rosa que mató con un mazo de cocina, y lo ligó con lágrimas de un chimpancé bebé queriendo revivir a su madre muerta por 4 horas( a la cual la misma isabel mato con un bat). Aunque ella dijo que era salsa Mandalay. También finge ser cristiana cuando está cerca de miembros de otras religiones mientras en silencio adora a Satanás. Es una Chihuahueñita, de Cabello Castaño, frenos dentales y La más Rápida con el Cuchillo según en Maestro Jose Luis. Y al lado de su novio que en realidad sí la quiere tal como ella es( si no simplemente la Isa lo mata), aparentan ser un chihuahueño y un pastor alemán, una pareja muy perrona.
La Andrea: una guapa mujer menudita de casi 24 que funge de hermana mayor de los anteriores soperutanos, aguantando sus pendejadas y rescatando los trabajos en equipo antes de que ya no tengan arreglo. Aunque no parezca Posible, es Egresada del Liceo Thezia. Al parecer todo comenzó ahi en esa escuela, donde le decían que era mala. Ella Siempre tan Amable, que era de letras y de leer libros y practicar el catoliscismo tal como debe ser, no comprendía hasta que punto tan lejano y destructivo podía llegar el intelecto humano de los Opus Deianos como para decirle que ella era mala, Triste cayo en una etapa Obscura, llegando a comer 3 botes de Helado Hagen Daas envuelto en tocino de caribú escalfado en grasa de ballena con 3 sodas light al dia por dos semanas y llegando a pesar 186 kilos. Actualmente en base a la crisis, su noviazgo y estar lidiando pendejos en el icatec pesa 38 kg y es de las mejores cocineras. Y tiene unos Ojazos.
MUAJAJAJA ke les sea leve caones y va con cariño para todos mis compañeros que mencioné arriba menos el leo, que se joda el leo, es mas que se muera el leo... al rato maldita sea!!!
Pocos iluminados han alcanzado a comprender el misterio de este Pendejo, muchos reniegan a sacarse la arena del culo y se la pasan diciendo que los de la UVM y que la UTH y que el cesues son mejores, pero eso sí, al momento de que estos ojetes anteriores ponen su pinchi fonda, la naquera local y las fresitas encuentran sabores bajados del cielo, en sus pinchis tacos gourmet de porquería. La realidad es que el menú del Joako es tan cabrón que es utilizado constantemente para reforzar el titanio, el único metal con el que podría existir un punto de comparación del menú de este pendejo; es con el adamantium de Wolverine.
La Brigada de Cocina del Chef Metalero
Los Hell's Chefs Actuales estan compuestos por un grupo de ninjas renegados y dos niñas bien, Hijos de padres Corsarios Vaqueros Samurai Robots Ebrios y Madres Bucaneras Ninfómanas, ellos llegaron a la tierra como enviados de los dioses de la cocina, para llevar la buena cocina a nuestras Mesas. Su Metal Cuisine es constantemente comparado como un viaje en la montaña rusa mas cabrona que exista sin cinturón de seguridad estando desnudo, después de haber terminado de comer un kilo de azúcar con Miel y redbull, mientras te coges una werota y le pegas un trago a un jack daniels y un vaisa a un Cohiba; Estos Vergas, cuentan con varias obras maestras, a lo que ellos les llaman Platillos. Si quieres obtener un poco de su fuerza, tienes que comerlos.
Aunque a mucha gente no les lata comer decentemente y siguen metiéndose rollos de algo parecido al sushi en las carretas de hermosillo, ellos verdaderos dioses entre los hombres, están ahí para preparar lo mas delicioso, un filete asado desde el calor del infierno, hasta el frío de la vagina de una cristiana quedada, hacen un helado exquisito en las entrañas de sus refrigeradores capaces de congelar incluso a un oso polar con sweater de lana. Me imagino que quieren saber por qué, si no, no estarían leyendo esta mamada, así es que ahí les va:
"La lluvia llega a causa de los lamentos y súplicas de la danza de los vapores y langostas de sus ollas y el aceite de oliva en los sartenes teniendo sexo desenfrenado con las llamas de la estufa. El viento se forma con la velocidad en la que blanden el cuchillo contra las tablas y el trueno llega gracias al poder de las flamas del portal al infierno al que ellos llaman Horno."
Cuentan las leyendas que el fuego fue descubierto gracias a Los Hell Chefs Originales, quienes en una ocasión, cuando se encontraban chateando con cavernícolas (si, cabrones, así como lo leen, esos vergas no discriminan y echan desmadre hasta con los cavernícolas) estos les pidieron que les hicieran de tragar algo y como nomás había carne cruda de mamut, fue tanta su emoción que lo despellejaron tan rápido, que el fuego brotó de la fricción que sus cuchillos ejercían contra la piel del mamut, desde ese día, y para toda la eternidad fueron conocidos como aquellos que podía atravesar el fuego y las llamas. Mejorando la vida de los cavernícolas de hermosillo.
Hartos de ganar 150 pesos a la semana por trabajar de cadeneros de antro, cuidar primitos y prostituirse con señoras mayores, decidieron emplear sus talentos para conseguir comida y asar unos cuantos pichones de catedral. Tras un altercado con unos indigentes reconocieron los Futuros Hell's Chefs al chalupo que había regresado de Australia como un aborigen güero ojo azul (y al Neftalí que siempre ha parecido aborigen) y formaron la cofradía de los corsarios de la Royal Rock Stone, osea lo mas nice de la piedra bola. Juntos de Nuevo Colonizaron los antros como meseros, y teniendo una formación estrictamente mercenaria, se salieron a la verga de las preparatorias, como el cobach de la nuevo, el central, el cecytes del mariachi, y el educativo de hermosillo, y puras de esas.
Vieron así la luz del infierno ( y de uno que otro refrigerador al que confundieron con un baño en las Pedas) mediante la adoración al Metal, Satanás, Padre de Familia, y la ingesta prolongada del humo de las Carnes Asadas Junto con dosis altamente Inflamables de alcohol de todo tipo. De aquel Grupo original solo quedo el Joako; en deplorable estado, con un hígado a medio destruir, riñones molidos por andar en motos que no eran de el, un poco de colesterol alto, principios de diabetes, 30 kilos de mas, una greña envidiada por las modelos de los anuncios de shampoo y cuidada con Fructis de Garniere, todos los demás terminan la prepa y se cortan el pelo y se meten a licenciaturas o se casan a huevo (entre ellos pinchis putos deja abajo o con sus hembras preñadas).
Mientras tanto, el Legendario Joako se desaparece de la escena Hermosillense por casi 4 años. Durante ese tiempo, este pendejo salio de las platicas normales y solo salía su nombre a flote cuando alguien decía que se le debía dinero por parte de el. Se cree que estuvo en la Peny, Anduvo de trailero, o se puso a acosar por myspace a cuanta universitaria se conectaba, o se metió al Army Gringo y lo mandaron a Afganistán o Simplemente, se anduvo haciendo pendejo de pisteada en pisteada.
Lo ultimo que se supo de el es que estaba Estafando gente por teléfono y juntando dinero (no se sabe para que vergas) pero lo invirtió en un cuadro que le regalo a una tal Yadira Chavez. Viendo que la vida es dura cuando la Fulanita Es la queridita de un Narco y que estaba a punto de ser corrido del call center, Y rafagueado por el narco, Finalmente decide irse a jugar al yak y pierde los 37 pesos que le quedaron y se regresa a pata a su casa. En vista de lo Anterior urde un plan para evitar que lo corrieran de la misma y llega llorándole a Doña Celia diciéndole que quiere regresarse a estudiar.
Y es aquí cuando se empieza a llevar registro de sus actos de maldad Extrema, todo el conocimiento de anatomía de especies vertebradas e invertebradas, técnicas mecánicas, manualidades, Servicio y Operación de Armas Ligeras, Trenzado de Macramé, tejido de chambritas, guerra de Guerrillas, manicure, fabricación de armas, Repujado en Aluminio, manejo de fuego y explosivos, labia, papiroflexia, y tortura psicológica, los enfoca en una pechuga de pollo pegada en el congelador de su casa y es su boleto de entrada a la Escuela donde se topa con lo mejor de lo mejor en Chefs que es ICATEC la cuna de los Hell's Chefs de la nueva generación. Ahí Aprende, antes que nada a lavarse las manos antes de preparar alimentos. Conoce A sus grandes Maestros que lo guían por cocinas míticas y le enseñan las tranzas básicas para hacer rendir la comida y hacer comestible y apetecible hasta una sopa hecha de calcetines de viejito del mercado o asiento del camión del suba. A partir de este momento todo es posible y el límite es hasta donde le llegue la vida. Y el bolsillo de sus Comensales!!! muajajajaja!
Quienes Son los Hell's Chefs actuales?
Joako Durand Capone: Como capo de la Mafia y fundador
Resentido social que nació con un trapo pegado a la cabeza como bandanna. Nada más nació le dieron al extrema unción debido a su agresividad y su pasión por infligirse daño a si mismo y renegar de dios mucho antes de tomar biberón, y por tener una erección de bebe cuando lo sostuvo la novicia del sanatorio donde nació. Por eso comenzó a odiar a la iglesia. A los 14 años se hizo una operación en la que le fueron trasplantados genes de perro pug, (su perro realmente es su hermanito gemelo véanlos bien) por lo que desde ese momento comenzó a tener fama de especialista en masajes, algo que a las incorruptibles damas de La Habana (El table que se quemo), por ahí les inspiró un gran respeto y por ahí también. Es entonces cuando conoció a los meseros del lugar y decidió unirse a ellos, pues su gran sueño de siempre fue tener suficiente dinero para construir una cruz inversa en el patio de enfrente de su casa para poder organizar bacanales con mascaras venecianas y tener un estanque con pececitos. Es un terrorista consumado: en una ocasión se fusilaron tres galones de agualoca cuando tenia 15 años el y sus colegas Piedra Boleños y fue llevado a la comandancia sur junto con sus amigos metaleros que había conocido en una redada arrancar teléfonos de las casetas, desnudez publica, orinar adentro de un oxxo y por tirar piedras y cócteles molotov contra una Iglesia, aunque en realidad Joako solo arrojaba limones Pero si hizo todo lo demás y echo de cabeza a los demás sin titubear al estar en riesgo su libertad. Huye a Estados Unidos por temor a represalias y Después se cree que lo metieron al ejército Para que se reformara por andar paseandose sin visa y cuando lo agarro la migra. No se sabe su verdadera edad pero se cree que fue criogenizado en los 70 y fue despertado por error. Conserva su cabellera, pese a una calvicie hereditaria a través de un constante tratamiento con Fructis de Garniere especial para calvos, que trae un peine de regalo. Fue contratado como catequista en la parroquia de cerca de su casa, Para ser precisos, era profesor de Religión Avanzada a nuestro tiempo, y se presentaba con traje de fraile. En cuanto los papas se iban, cerraba su puerta y daba clases de satanismo a sus alumnos, que incluían clases tan educativas como Destrucción de Iglesias, Sintaxis de Blasfemias, Antiformalidades frente a la Virgen, e incluso orgías con las hermanas preparatorianas de los niños todos los domingos incluídas.
El Manzano: El Mago de las Ensaladas. Es un duende Irlandés Gigante (macrostoma leprechaun gaelica) o un pirata holandés retirado (todavía no lo determinamos), adepto a escuchar música de todo tipo y por alegar hasta con las moscas que le pasan por un lado. Famoso por portar orgullosamente en su mandil negro salpicaduras de puré de tomate del que hicimos en técnicas de cocina en noviembre del año pasado incluso hoy en día. Si vieron la Película de la máscara, le pasa lo mismo con sus lentes, cuando los trae puestos es buena onda, cuando no los trae es malo. Dicen que cocina con su pata de palo, la cual también emplea para golpear indigentes cuando no tiene nada más que hacer. Su afición por cocinar viene precedida por una infancia dificil en la que todo el mundo le decía que tenía la mirada sucia, por lo cual se lavaba los ojos con jabón, aun sin entender a que se referían. Y dirá usted: ¿Que mierdas tiene ésto que ver con que el manzano cocine? Y le diré yo: No me pregunte, nomás escribo lo que me piden que escriba!
El Javier Linguini: una Nariz enfrente de un muchacho,(retirado por no terminar la escuela)
Es el hijo Perdido de Lorenzo Lamas el Renegado, Su tendencia a comer cosas dulces lo llevo a entrar a la escuela, en donde se le podía ver tomando miel directo del frasco y exprimirse remolachas azucareras para después subirse a su moto Dinamo y pasar en chinga por el Luis encinas a eso de las 2 de la tarde. Fanático de hacer como que trabaja en el Bol 300, se cree que se prostituye con la dueña. Es físicamente el Linguini de Ratatouille Region 4.
El Leo: Conocido timador del Nite Club y del Freedom (retirado por no terminar la escuela) Se cree que el Joako lo mató por querer abandonar el grupo sabiendo más de la cuenta. Pero se le ha visto de infiltrado en el Royal Palace robando Caviar y comiéndoselo con Sabritones y Fanta de naranja. O haciendo sus funciones corporales en las entradas a casas elegantes. Capaz de sacarle el tapón al Fano Campoy y conocido por robar celulares y cámaras en los bares donde chambea. Cuenta la leyenda que si dices frente al espejo: Leo porque estás tan feo? 3 veces; no pasa nada. Pero si lo dices 4 veces se aparece y te viola.
El morris: Un Chavalo capaz de cortar el aire con la mirada imitar a manolo cabeza de huevo y forjar churros de mota del grosor de una puntilla de lapicero, o emplayar muy bien las hierbas finas con vitafilm dejándolas "muy fumables". aporta al grupo su puntillo hippie de amor por la naturaleza específicamente por las hierbas, deseos de sexo salvaje con quinceañeras y fijación por frotar hortigas por sus miembros viriles (sí, tiene mas de uno). Es un conocido padrote Emigrado de La hermana Ciudad de Santa Ana Sonora.
El Pinshi Pansho: Conocido travestista, perdón escapista con una tendencia a ponerse piercings y rayitos en el pelo a manera de canas, el cuchillo que le dieron en el kit es de plástico y sus verduras y demás material son de play doh, pero cocina igual y los hace que sepan bien. En una ocasion la Hao se comió sus camarones antes de un examen y Panshito juró vengarse. Y lo logró echando a perder el examen de todos ese mismo día haciendo un cagadero en el sushi montándolo en charolas galleteras sucias y echándole sal de más. Sutilmente todos los que lo comieron sufrieron su versión de la venganza de Panshezuma mientras escuchaba la de International Love de Fidel Nadal en su celular. Menos la Hao que se encuentra en estudio por la COCOPA, el museo de historia, el museo de culturas indígenas pululares y la sedesol bajo el programa: LA ULTIMA DE LOS CULO CACHETE DEL VALLE DEL YAQUI. O como la gente le dice: Gran India que traga mucho y apesta a macho.
El Toñoman: Es un personaje sacado de una caricatura japonesa, o lo será cuando salga KOF 78, el toño vs. Yiori, toño sale vestido de chef y lo agarra a sartenazos y lo apuñala con una parisien, mientras pone la del sonidito en el celular y la baila. Lo que me recuerda su principal fuente de ingresos: Baile turístico; en el poblado Miguel Alemán sitio inmundo de donde es Oriundo, pone el celular con una canción determinada en la calle principal (la del Sonidito) y ejecuta un baile folklorico grupero junto con el Vilches y cobra monedas de menos de 10 pesos. O billetes de un dólar a los gringos. Capaz de decir "por favor me prermitirías los audífonos en préstamo para deleitarme con mi música favorita, por favor" en idioma costero: "UN PARO ROLAME LAS OREJERAS WAZÓN" y demas delicateses gramaticales sonoracostales.
La Isa de la Maldad: es la maldad en persona, sus 19 añitos, metro con cincuenta centímetros de altura y ojitos de tiburón blanco del caribe, ocultan los secretos de la maldad absoluta, es capaz de reírse de un mochito mientras todos le dicen al mochito: un aplauso cabrón, un aplauso! La Isa es pequeñita, pero muy valiente, ella solita descuartizo 27 camarones y los convirtió en un mignonet. Y los salseó con cerebros de un conejito blanco orejón con sweatercito rosa que mató con un mazo de cocina, y lo ligó con lágrimas de un chimpancé bebé queriendo revivir a su madre muerta por 4 horas( a la cual la misma isabel mato con un bat). Aunque ella dijo que era salsa Mandalay. También finge ser cristiana cuando está cerca de miembros de otras religiones mientras en silencio adora a Satanás. Es una Chihuahueñita, de Cabello Castaño, frenos dentales y La más Rápida con el Cuchillo según en Maestro Jose Luis. Y al lado de su novio que en realidad sí la quiere tal como ella es( si no simplemente la Isa lo mata), aparentan ser un chihuahueño y un pastor alemán, una pareja muy perrona.
La Andrea: una guapa mujer menudita de casi 24 que funge de hermana mayor de los anteriores soperutanos, aguantando sus pendejadas y rescatando los trabajos en equipo antes de que ya no tengan arreglo. Aunque no parezca Posible, es Egresada del Liceo Thezia. Al parecer todo comenzó ahi en esa escuela, donde le decían que era mala. Ella Siempre tan Amable, que era de letras y de leer libros y practicar el catoliscismo tal como debe ser, no comprendía hasta que punto tan lejano y destructivo podía llegar el intelecto humano de los Opus Deianos como para decirle que ella era mala, Triste cayo en una etapa Obscura, llegando a comer 3 botes de Helado Hagen Daas envuelto en tocino de caribú escalfado en grasa de ballena con 3 sodas light al dia por dos semanas y llegando a pesar 186 kilos. Actualmente en base a la crisis, su noviazgo y estar lidiando pendejos en el icatec pesa 38 kg y es de las mejores cocineras. Y tiene unos Ojazos.
MUAJAJAJA ke les sea leve caones y va con cariño para todos mis compañeros que mencioné arriba menos el leo, que se joda el leo, es mas que se muera el leo... al rato maldita sea!!!
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